因為很空很空很空很空很空很空很空很空
所以躺在一張床上整整十六個小時又零八然後根本不知道殘留下來的為何物

浪費生命是不是就像是這麼一回事

接下來是不是就會接著說這樣就會有一個愉快的心情美好的一天
太表象的感覺真的會殺死一個人所謂的感官與靈魂

我們坐在河堤上面一句話也不說
妳不停地握著一支接著一支的啤酒說著妳的人生和妳的夢想
而捻著一根接著一根煙的同時我們吹著風看著沒有盡頭的海
黑漆漆的一片只剩下不遠處的堤防上有幾盞明燈和寥寥無幾的星星
那為什麼感覺會那麼的空洞然後一點也不想動覺得下一秒這軀體都會蒸發
世界一樣不會變那麼人事物怎麼又會全部都改變
發著呆卻有一點一點的水滴從左邊的眼角落下
那是一種無奈卻又不得不接受這就是沒有意義的意義

妳說最好一個浪來了可以把妳帶走帶妳去想去的地方
那麼我會依然坐在這個堤防上等著妳直到我忘記了也覺得有深刻疲倦的那一天
朋友不一定非得要緊緊靠在一起就算是天涯海角都是沒有縫細
我不說話是表示我的腦子裡面很空我看著遠方也不一定代表此刻的我在思考
中樞神經傳達不了而我的組織能力也在剎那間全部瓦解
如果哪一天我再也說不出話如果哪一天我只剩下文字可以來詮釋我這個人
就像是這個世界哪一件事哪一個人不就都是以貌取人以聽聞它方的新聞再做一個推論
看不到我的人看不到我的影像也聽不到我的聲音
那麼是不是會比較輕鬆也會比較真實一點

她對我說了一句話:妳這個人真的是太奇怪了
對我就是它馬的是一個怪人
我不需要別人的憐憫也不需要別人的安慰更不需要有的沒有的言語鼓勵
請不要試著來跨越我設定的界線妳不會喜歡這個結果對於我而言更會是痛苦的
我把棉被往頭上一蓋要自己假裝現在是黑夜然後逼迫自己不斷的做著夢不要醒過來
因為空虛所以不停的睡覺卻又再十幾個小時後發現這樣的自己更空虛
為什麼常常會有這種循環然後我卻又會表現的已經習慣已經不去在意
明明左眼就已經再抽動又為什麼還要假裝開心
坐在一個地方看著一本書聽著一首歌也許就可以找到所有的為什麼和為什麼


也許某一天妳迷失了妳自己雖然試著找出口但卻不盡其然
就像那段文字解釋的一樣這個人生本來就有高有低
所有的人都是這輛列車上面的乘客
如果用冷漠的表情來看待身旁來來去去的過客也許就會釋懷很多
武裝不是因為要傷害別人而是要保護自己在這個充滿荊棘的年代不被人傷害

妳沒有翅膀卻橫跨兩個半球妳沒有翅膀卻飛得很高很遠妳沒有翅膀卻擁有很多夢
兩個相同靈魂交錯的同時是該抓住那短暫的火花還是讓感動都在無言間溜過
分裂的時候過於痛苦卻又享受這痛苦帶來的撞擊
我們永遠這麼的矛盾處在要與不要之間我們永遠找不到讓自己真正感動的那一刻
這列車的終點站究竟在哪裡我們還會遇到多少人怎麼會那麼的無力
吹一點風讓那分裂的痛可以暫時的癒合
讓表面的快樂滲透進心深處至少可以快樂些


為什麼妳右眼角上揚在微笑左眼角卻不停淚流

是妳讓我發現自己堅強勇敢的本質

其實我一直在強忍我一直努力去掩蓋那段故事背後所有的不堪與悲傷
終於我將自己逼到了最黑暗的角落然後只能對著牆壁發呆我始終搞不清楚哪裡出了錯
１４５個日子就這麼過去我不知道要往前走去還是就這樣的悄悄地掉頭離去
等了這麼久還是看不見所謂的彩虹
我發現如果四季是心情那麼它
會一直是在冬眠的狀態